我有99种变态人格 第295节

今晚是他们在泰国最后一晚，明天就会出发去金三角。

泰国这边，该做的事已经做完，至于那些还没杀的人，算他们运气好。

半年之期，已经过去近两个月。

再过四个月左右，众人就会回到华国。

因此，不能在泰国浪费太多时间，选择除掉这三个组织，也只是因为他们做的大罢了。

其实，不管是王健、高明等人，还是苏墨。

都明白一个道理，消灭这三个犯罪组织，也只是图个痛快，解决不了根本问题。

要不了多久，新的犯罪组织将会发展起来，并在一段时间后，取代原来三大组织地位。

这是社会结构注定的，无法改变。

当然了，如果苏墨有那个心思，慢慢花时间，把泰国社会结构给整改一下。

那还是能解决问题的，只不过，苏墨会吗？明显不会。

苏墨要的，只是收集人格，顺便杀一些他想杀的人，仅此而已。

五人吃完宵夜后，就要各自睡去。

分开之前，苏墨把王健叫到自己房间，他有些话要跟王健说。

王健一屁股坐在椅子上，摸了摸圆鼓鼓的肚皮，笑问：

“兄弟，什么事儿啊？”

“你先回华国吧，就别跟我们去金三角了”

苏墨很直接。

闻言，王健立马不乐意道：“为什么啊？我早就想去看看那里了，听很多人说过，一直没机会去。

这次，让我去吧”

摇了摇头，苏墨解释道：“你不适合去那里”

说完，停顿一下，苏墨继续开口：“国内最近出现一位连环杀人狂，已经连续作案三十多起。

难道，你不感兴趣？”

本来吧，王健还想争取一下，听到这话，他犹豫了。

毕竟，侦探才是他的职业，查案也成了他最大爱好。

于是，几秒后，他叹了口气：“好吧，那我先回去”

“这就对了嘛，你先回去，帮我做一些准备……”

半个小时后，王健离开。

苏墨躺在床上，自嘲一笑：“哼，我确实越来越像人了，开始为他人考虑”

第418章： 空洞

我叫林东，出生在云城某偏僻小山村。

前二十年，没有什么悲惨经历，但也没有什么愉快经历，两个字总结，空洞。

我是家中独子，爸妈都是淳朴农村人。

跟大多数乡下孩子一样，爸妈疼爱我，但不懂教育，只是单纯养活。

我比较早熟，大概五岁那年吧，我就成了大人。

这一年，也是我记忆的开始。

某天晚上，天下起大雨，狂风闪电。

第二天早上，当我醒来时，就听到妈妈的哭泣声与爸爸的埋怨声。

原来，家里的猪仔，昨晚全掉进厕所淹死了。

那时候，家家户户都养猪，猪圈很简陋，基本都挨着厕所。

下大雨，打雷时，小猪仔害怕，就开始乱跑。

最后，全部一只只掉进厕所淹死。

当时农村人，大部分收入来源，都靠养猪。所以，十几只猪仔死去，一年收入少去一大半，确实难过。

爸爸只知道埋怨，说妈妈考虑不周，一个劲儿数落。

妈妈一直哭，什么也不说。

当时我五岁，也不知道为什么，什么都懂。

我先是抱着妈妈安慰道：“没事儿，不就是几只猪仔嘛，再养就是了。

再说了，不是有句话叫做，破财去灾。

这是小猪仔帮我们家顶灾呢！”

安慰妈妈几句后，我又看着爸爸说道：“爸爸，你能不能不要一遇到事，就埋怨妈妈，你是个男人”

实话说，要是别人跟我说，一个五岁小孩子说出这话，我是不信的。

但，那时候，我就是这么说的，而且，我也真这么想。

从那时候开始，村里人都知道我懂事，神婆还说我以后一定有出息。

半年后，我六岁，爸妈决定外出打工。

那时候真的穷，一周都不一定吃上一次肉。这不是社会发展不好，而是我们那地方穷罢了。

爸妈一起去了沿海，我独自留在家中。

爸妈也真幼稚，真以为隔壁小爸一家能帮着照顾我？

事实跟我想的一样，没人照顾我，其实我也不需要谁照顾。

每天晚上一个人在家，刚开始很不适应，总是偷偷哭。

不过，哭着哭着就会睡着，也是心大。

上学不存在接送，是的，十里八村，就没有谁接送上学，我当然也不需要。

实不相瞒，同龄人里，我一直都是孩子王。

所以，那种被人欺负的桥段，倒是从未发生过，只有我欺负别人的份儿。

不过，我从不欺负人，觉得被欺负那些人很可怜。

爸妈走后半年，我适应了，做饭都变得专业起来，也算一个好处。

7岁到13岁这六年，过的很快。

没有发生任何特别的事，爸妈回来过两次，都是过年时期，待几天又离开了。

妈妈回来哭的很惨，她很想我，我理解。

没办法，只能好好安慰妈妈。

爸爸也想我，但男人嘛，总是含蓄。只不过，爸爸还是不够成熟，依旧孩子心性。

初中以后，读住校，倒是热闹很多。

但其实，我跟他们玩不到一起，一来是穷，没法一起装。

二来，我觉得他们幼稚，实在没办法跟着一起闹。

但我机灵，在学校里，依旧是那个别人不敢惹的学生。

学习成绩方面，一直都是中上，数学最好，基本都是满分。

那时候，我不懂为什么要读书，也不知道读书有什么用。

没人告诉过我，爸妈只说让我好好学习。

所以，不是很努力，应该说不努力。

能保持中上成绩，全靠天赋，作业我都是不做的。

实话说，身体天赋，我也不错。

初中是体校生，短跑，还是校篮球队主力，控卫。

细细想来，初中是我最幸福的三年，那时候有过快乐。

到了高中，也许是青春期到了吧，想法很多。

也就是高中，我变了。

以前很活泼，也很喜欢到处跑，朋友也多，尽管我觉得他们幼稚。

但，到高中后，我只喜欢看小说、上网、看书。

越来越不喜欢与人相处，我觉得他们都好傻，听不懂我说话。

而且，我渐渐明白很多事，心里有了怨气。

爸爸妈妈，我知道他们爱我。但他们貌似没有给我什么爱，不管是物质、情感、教育还是陪伴，一样都没有。

我不禁在想，这还算爱吗？

我为什么早熟？因为现实让我必须早熟，爸妈幼稚，我不能也跟着幼稚。

细细想来，从小到大，除了没有记忆那几年，爸妈是爸妈。

等我有记忆开始，爸妈不再是爸妈，我感觉他们更像我的孩子。

是不是很荒谬？但我的感觉就是这样。

我需要照顾他们情绪，去安慰他们、去劝说他们，甚至去教育他们。

而爸妈呢？

除了叫我多吃点、多穿点，然后就是出去打工，其实也没赚到什么钱。

不怪他们，毕竟文化有限、思想有限。

但是，我好累。

真的好累，所有情绪只能自己消化，要么就是对着空荡荡的屋子自言自语。